matejko
Troche się zna na Klubie
Dołączył: 17 Lip 2006
Posty: 55
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z knajpy :P
|
 Wysłany: Czw 17:16, 20 Lip 2006 Temat postu: Kącik pijaka |
|
Ostatnio odkrylem kilka ciekawych stronek i jakos mnie tak zmotywowaly aby otworzyc nowy temat!!!  Dzielcie sie waszymi spostrzerzeniami i smiesznymi tekstami zwiazanymi oczywiscie z alkocholem. 
Ja na poczatek pokaze wam niezbednik kazdego imprezowicza: 
Słownik pijaka
kuwukwacy (koktail Kamikaze: Curacao, wódka, kwasek cytrynowy)
szarlotka (żubrówka z sokiem jabłkowym)
szampan klasy pracującej (piwo)
alpażą de la patik (wino francuskie)
sznaps (piwo z wódką)
sikacz (pogardliwe określenie kiepskiego wina lub piwa)
gaśnica (każdy napój, którym popija się wódkę)
nurek, fikołek, smok (kieliszek wódki wrzucony ostrożnie do kufla piwa, może też być wódka wlana do piwa po łyżeczce lub chusteczce tak, aby się nie wymieszało; nazwa fikołek od fikołka z krzesła barowego w tył, jakiego można wykonać po wypiciu takiego specyfiku)
Diesel (piwo z Coca-Colą)
denaturat (fioletowy likier Curacao)
siarczan miedzi (Blue Curacao)
dykta, fiolecik, kostucha, piszczelówka, oślepiacz, ściemniacz, Napoleon bez czapki (denaturat, niektóre określenia mają związek z trupią czaszką na etykiecie)
wynalazek, odkażacz, szpitalniak (spirytus salicylowy)
ziółka, herbapol (Acnosan, ziołowy specyfik do przemywania twarzy, 70% spirytusu)
zmywacz, spryskiwacz (Autovidol, płyn do mycia szyb samochodowych, na spirytusie)
chłodnik, glut (Borygo, dosyć gęsty płyn do chłodnic samochodowych)
waleriana (krople walerianowe, lek na serce z dużą zawartością alkoholu)
brzozówka ("Woda Brzozowa", środek kosmetyczny)
napoje wyskokowe (alkohol ogólnie), wysokooktanowe (mocne)
szkło (napoje alkoholowe)
miodzio (miód)
Rodzaje upojenia alkoholowego:
1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie
2. Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami
3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżzku babci
4. Śpiaca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz
5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, biale rękawiczki, ale nie masz fraka
6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.
7. Reksio - obudziłeś się w budzie dla psa
8. Władca pierścieni - obudziłeś się na komisariacie w kajdankach
9. Ogniem i mieczem - obudziłeś się w kotłowni na koksie
10. W pustyni i w puszczy - obudziłeś się w parku miejskim na grządce z różami
11. Na Rejtana - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdartą koszulą
12. Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło
13. I pamietaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania !!!
Powody, dla których piwo jest lepsze od mężczyzny
Piwo nigdy nie chodzi na mecze
Piwo zawsze ma dla Ciebie czas
Możesz mieć więcej niż jedno piwo i nikt nie nazwie Cię kurwą
Piwo nie chodzi na inne dziewczyny
Od piwa nie można zajść w ciążę
Piwo nie chrapie gdy chcesz spać
Piwo nie żąda dowodu miłości
Piwo nie jest zazdrosne, że inny facet patrzy na ciebie
Piwo nie bije się z każdym kto się nawinie
Piwo nie beka
Piwo nie ogląda się za dziewczynami, gdy z nim idziesz
Piwo nie chodzi na piwo
Piwo lubi okrągłe brzuszki
Piwo cierpliwie czeka, gdy jesteś na zakupach
Piwo nie czepia się, że nie umiesz gotować
Grzane piwo jest lepsze od nagrzanego faceta
Piwo nigdy nie odwróci się do ciebie etykietką, gdy go potrzebujesz
Piwo nie nabije cię w butelkę
Lepsze piwo z pianą, niż spieniony facet
Piwo można mieszać z wódką, a faceta tylko z błotem
Piwo w brązowej butelce z białą etykietką wygląda lepiej niż facet w brązowym garniturze i białych skarpetkach
Piwo nie zostawia wszędzie brudnej bielizny
Piwo nigdy nie zostawia podniesionej deski w ubikacji
Piwo cię nie zrani
Piwo ułatwia życie
Piwo trwa dłużej niż siedem sekund
Piwo nie oczekuje, że zrobisz obiad, gdy nie jesteś głodna
Piwo nie ogląda boksu,
Piwo nie karze ci siedzieć na mokrych plamach które zrobiło
Miło jest mieć duże, grube piwo
Piwo nie zostawi Cię dla młodszej, ani dla młodszego
Piwo nie kocha bardziej swego samochodu niż Ciebie
Piwo nie wydaje pieniędzy na świerszczyki
Piwo nie bawi się pilotem
Piwo nie musi spać przy otwartym oknie
Piwo nie przeszkadza
Łatwo jest znaleźć dobre piwo
Piwo nie ma nic przeciwko twojej bieliźnie
Piwo nie powie, że tamta wygląda lepiej
Piwo nie ma matki
Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją Twoje piwo
Piwo nie krzyczy jeśli rozbijesz jego samochód
Piwo nie jest zazdrosne
Piwo nie chce dzieci
Piwo nigdy nie jest gotowe dopóki ty nie jesteś gotowa
Piwo nie mówi o kobietach, które miało przed Tobą
Piwo dobrze smakuje
Piwo jest dobre na kaca
Piwo nie zostawia swoich włosów w umywalce
Piwo nigdy się nie spóźnia
Piwo nigdy nie zaprosi przyjaciół bez uprzedzenia
Piwo nie musi się golić
Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa
Piwo nigdy nie będzie łyse
Zimne piwo to dobre piwo
Piwo nie bałagani
Nie musisz pozwalać piwu wygrać
Piwo jest szczęśliwe gdziekolwiek je zabierzesz
Piwo nigdy nie zabierze ci gazety sprzed nosa
Piwo nigdy nie pije ostatniego piwa
Piwo nie ma nic przeciwko prezerwatywom
Piwo nigdy nie nazwie Cię tak jak tego nie lubisz
Piwo pomaga w pracach domowych
Piwo nie ma nic przeciwko temu, że nie masz ochoty na piwo
Piwo czyni życie łatwiejszym
Piwo nigdy nie chce ogladać wrestlingu
Piwo nie zostawia brudnych skarpetek na podłodze
Piwa nie obchodzi to, że idziesz na zakupy
Piwu nie przeszkadza wizyta twojej matki
Nie musisz się martwić, że zarazisz się AIDS od picia piwa
Od picia piwa nie zajdziesz w ciążę
Piwo nigdy nie śmierdzi tak jak mężczyzna
Piwo nie wychodzi gdzieś z innymi piwami
Piwo nie marnuje pieniędzy na magazyn PlayBeer
Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV
Piwu nie przeszkadzają suszące się w łazience pończochy
Dobre piwo jest łatwo znaleźć
Powszechne są wysokie, ciemne, dobrze wyglądające piwa
Piwo nigdy nie narzeka na twoje gotowanie
Piwo nie martwi się, że wypadają mu włosy
Piwo nie ściąga ci kołdry, z łóżka
I na koniec kilka rad 
Jak jest po piwie?
Objaw: Piwo wyjątkowo blade i bez smaku.
Przyczyna: Szklanka jest pusta.
Działanie: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne.
Objaw: Ściana na przeciwko pokryła się światełkami.
Przyczyna: Leźysz na plecach.
Działanie: Trzymaj się baru.
Objaw: Usta pełne niedopałków
Przyczyna: Przewrócileś się na bar.
Działanie: Patrz wyżej.
Objaw: Piwo jest bez smaku, koszula z przodu mokra.
Przyczyna: Usta zamknięte lub piwo skierowane do nieodpowiedniej części twarzy.
Działanie: Wycofaj się do toalety i potrenuj przed lustrem.
Objaw: Stopy zimne i mokre.
Przyczyna: Szklanka trzymana pod nieodpowiednim kątem.
Działanie: Obróć szklankę tak, aby otwór był skierowany ku sufitowi.
Objaw: Stopy ciepłe i mokre.
Przyczyna: Wadliwa kontrola przeplywu.
Działanie: Stań obok najbliższego psa i upomnij właściciela.
Objaw: Podłoga rozmazana.
Przyczyna: Patrzysz przez dno pustej szklanki.
Działanie: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne piwo.
Objaw: Podłoga się rusza.
Przyczyna: Jesteś wynoszony.
Działanie: Upewnij się czy niosą cię do następnego baru.
Objaw: Nagle zrobiło się ciemno.
Przyczyna: Bar jest zamknięty.
Działanie: Ustal z barmanem swój adres.
Objaw: Taksówka pokrywa się kolorowymi wzorami.
Przyczyna: Konsumpcja piwa przekroczyła dopuszczalny limit.
Działanie: Zasloń usta.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
